вторник, 11 марта 2014 г.

Сложности



Самокопание - кто им не занимался? Это дурацкий процесс, что рождает наш мозг, когда ему заблагорасудится, вгоняет в тоску любого. В свободное время, вместо того чтобы быть занятым чем-то интересным и важным, мы словно изваянья стоим, лежим и думаем о себе родимом. Особо часто это возникает в тот момент, когда ты лег в постель и хочешь по скорее уснуть, но мысли незаметно для тебя самого начинают рефликисровать весь твой жизненный путь. Из уже казалось бы забытых темных глубин твоего сознания (или подсознания?) всплывают покрытые ржавчиной и тиной все самые неудобные моменты, случаи, происшествия, вещи и просто слова, которые тем или иным образом тебя когда-то зацепили и отложились в памяти. Ты вспоминаешь это все, кусая губы или ногти, пытаешься понять почему и зачем все произошло так, как оно произошло. Почему не иначе? Почему я сказал это, а он сделал это? А чтобы было бы, если все повернулось так, и если я...то вышло бы так... Постепенно мы уходим от реальных событий, развиваем их дальше, фантазируем и вскоре доходим до то, что меняем все, что было в действительности. В таких, уже мечатах, у нас все скаладно, правильно - как нам угодно. Этот вербальный ремейк прошлого нас забавит, его очень хочется пережить в реальности... Неожиданно мы очухиваемся от таких грез и с грустью замечаем, что это всего лишь неосуществимые выдумки - время и события, когда их нужно было совершать уже ушло.

Этот спонтаный анализ прошлого сам по себе бесцелен - мы даже не знаем зачем все это думаем. Ведь его, прошлое, уже не изменить, а искать выводы в случившемся уже слишком позно. И тут наступет момент, когда мы сами себя начинаем казнить - "ах, какая я тупица, ну почему я все сделал так?!" Думаю вам это знакомо. Особо это проявлется в воспомнаниях о любви - самом главном чувстве человека. Тут не далеко до того чтобы стать сентиментальным... Опускаются руки, краска лица исчезает, внутри словно бездна от безысходндости - со своей, как тебе кажется, дуростью из прошлого сейчас ничего не поделаешь. А плоды тех поступоков пожинать теперь совсем не хочется. Да и вроде бы не так уж сильно все это влияет на твою жизнь - я не имею в виду случаи чрезвычайные, из-за них то действительно можно далеко уйти в себя. Не знаешь как быть, тебя все это гложет, мучит и чем дальше, тем больше. С друзьями не поделишься, уж слишком все это личное, никому кроме тебя самого не понятное. Ступор, или что-то в этом роде, и сколько он продлится зависит от ценности того, что ты потерял когда-то давно.

И в обще, чем глубже и дольше смотришь в себя, тем больше в тебе просыпается неуверенность и разочарование. Сначала понимаешь, что ты не столь иделен, как тебе кажется -недостатки, которые выдны сразу, вкупе с воспоминаниями о своих косяках и неуничтожимым желанием сравнивать себя с другими, начинают словно разьедать тебя изнутри. Порой ощущение себя ничтожеством заставляет впадать в самую крайнюю степень осадка (депрессия). Я не говорю о попытках самоубийства - мне это противно, т.к. лично я люблю жизнь. Я имею ввиду то, что такой как бы удар по шеке, или, если хотите ведро воды за шиворот, побуждет к рассуждению о месте себя и своей цели в этом мире. Такой процесс необходим, когда понимаешь, что настал застой, рутина. Когда каждый день, все семь дней в неделю, уже который месяц подрят ты делаешь до невозможности однообразные дела, и ни чего не меняется, словно ты - робот у которого есть только определенные функции, а на что-то большее, что-то другое ты не способен в прицнипе. И тут тебе в процессе самоуничтожения удалось взгялнуть на себя со стороны. И потому ты пришел к выводу, что являешся ни кем, от того что не меняешься и не достигаешь каких-нибудь высот. То есть получается тогда, что самокопание, которое в начале я обозвал дурацким действием, на самом деле не такое уж и плохое занятие! Однако тут еще нужно понимать, что не все люди хотят выносить из него какой-либо урок. Некоторому типу людей просто нравиться прибывать в состоянии страдальца. А на изменение себя, чтобы решить все свои внутрение проблемы у них нет ни желания, ни смелости. Да-да, порой наша не решительность ломает все начинания, она явлется главной причиной, по которой мы после своих самокопаний обзываем себя идиотами и только ревем от этого. Один дорогой мне человек, с которым у нас были когда-то трудные отношения научил меня одному хорошему правилу жизни: уж лучше желаеть о содеяном, чем мучиться догадками. А ошибки.. - да кто их не совершал? На них только учатся, а не страдают, вспоминая их раз за разом. Из прошлого не нужно поднимать все то плохое, что заставляет тебя унижаться перед самим собой, его нужно припоминать, чтобы не делать точно таких же промахов. Уж лучше, какбы сейчас это не звучало наивно и гипероптимистично, вспоминать нужно все только лучшее, доброе и веселое.
Так что идеальных нет, а вот трусов полно. И к тому же есть такое свойства человека, как притягиваение дурных мыслей от безделия. Это как в тот момент когда мы спать ложимся и начинается!.. Но бывает еще хуже, если человек ни чем не озадаченный, от своего безделия и не заинтересованости окружающим миром, начинает копаться в себе. А нужно то было поглядеть вокруг - ответы, где то рядом. Да и потом, человеку который всегда чем-то занят не когда заниматься самобичиваем, он просто всегда в движении и такие мысли для него пустая трата времени.


P.S.
Честно - не знаю зачем я это написал сюда, наверное потому что сейчас, когдая я это пишу мне некуда больше писать. Или может быть, я наивно надеюсь, вызвать у вас какие-то чувства... хотя даже не знаю какие и... собственно для чего... Пора мне отвлечся на саму жизнь, настоящее, которое присходит здесь и сейчас, а прошлое... Нужно просто идти дальше.

P.S.S.
 Понял, примерно, для чего я это написал - просто мне от этого стало легче. Я высказался, выпустил все, что накопилось за это время, ведь этот пост я писал почти неделю. Достаточно интересный получился анализ ситуации зканомой каждому. Выходит я могу брать себя на контроль, следить за своим психическим состоянием и более-менее последовательно и хоть сколько-нибудь объективно описывать его. Во что же еще это выльется дальше?.. Интригует! Черт, своя жизнь интреснее всего на свете!

Комментариев нет:

Отправить комментарий